有关父亲节的作文1300字怎么写

　　在生活、工作和学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。

有关父亲节的作文1300字怎么写 篇1

　　知道今天是父亲节，很想回家一次，但是最终还是没有去;反复按着那几个熟悉的号码，但是又一次次地取消，最终还是发了个短信:爸，今天是父亲节，女儿祝你身体健康。

　　发完这一行字，我的心仿佛释然了许多。看着窗外的夕阳，享受着六月的风，我的思绪一下就回溯到时间的长河里…………

　　从小，父亲在我的心中是一个让我既恨又畏惧的人。因为从懂事起，我就知道他不喜欢我，讨厌我，就因为我不是他的亲生孩子!我只是个我妈妈抱来的一个弃婴!

　　真不想写下去了，因为泪已流，心已痛，可是我已经阻止不了我的思绪——

　　父亲是个军人，自然有着军人的性格:冷酷，无情，脾气还很暴躁。记忆中，他总在很远很远的地方，只是每年过年的时候才回来一次，而他每次回来，又总是以和母亲打架而告终。每次吵架的导火线又总是为了我——一个微不足道的小小人。

　　所以每次他回来，母亲总是先把我送走——送到很远的外婆家，这样的情况一直延续到我上四年级。那时侯的他，对我来说简直就是凶神恶煞。每年一次见他，是他到外婆家的时候，我也总是躲着他，一看见他就吓得浑身发抖。自然也就让他更加讨厌我，更加厌恶我。

　　每次，小小的我总是躲在角落里看着他跟妹妹和颜悦色地说着话，每每总是向隅而泣，心里真想让他抱抱我，亲亲我，或者是摸摸我。可是从小一直到大，一直到我成家，他竟然一次也没有抱过我，更别说亲过我…………

　　长大了一点，每到新年，我终于可以\"获准\"在家了，可是，他对我还是那么冷漠。我真不明白，自己哪里就让他不顺眼了 其实我很乖的，只要他在家，我就坐在那小凳子上一动也不敢动，他让我朝东，我绝不朝西;他说一，我绝不说二。可是，可是他还是那么讨厌我，每次他和母亲吵架的时候，遭殃的也还是我。

　　爸——你也许不记得了，那个大年夜的晚上，你和母亲再一次吵了起来，而且吵得很凶。是你——把我从家里连推带打地赶了出来，我用力地敲着那扇被你紧闭的门，哭着喊着，可是那门——始终没开…………

　　无奈的我，只好胆胆颤颤地迈向黑暗。我一个人在漆黑的夜里边哭边走，一路上只有劈劈啪啪的爆竹声和呼呼的风声。无处可归，无处可去。不走，到哪里去 走!必须走!去外婆家——路太远!去阿姨家——也太远了。不得已，我只好去两三里外的干妈家。

　　可是去干妈家里要穿过一大片坟地!白天那里都阴森森的，更何况是伸手不见五指的晚上呢。可最后，我还是一个人穿过了那片坟地!你永远也不知道，一个10岁的小女孩当时是如何的恐惧和悲伤;你永远都不知道，一个10岁的小女孩是怎么穿过那坟地的——她是一步一步爬着走过那坟地的…………

　　今天想到这些，爸——你叫我该如何面对你呢 在我的成长中，你只是个\"名词\" ，而不是个\"动词\"。你知道吗 妈妈除了上班，还要一个人忙里忙外，别人家的爸爸可以去摸鱼捉虾，而我们家一年到头也吃不上几回。别人家的电灯坏了，男人们会爬上楼梯去换，而我们家这个任务总是由我完成，有那么多次，我都被电击到差点从高梯摔下来!而这些，你知道吗 母亲肯定没和你说起，因为她是如此爱你!!

　　爸——现在的你，早已退休在家，可是你对妈妈的态度仍是那么恶劣，一点芝麻大的小事都吹胡子瞪眼的。每每我看了都极不顺眼。不要再这样了，好吗 妈妈这辈子够苦的，在你有生之年，请好好地对待她。

　　爸——说真的，在我的人生道路中，是你给了我最深最深的伤害，我恨你，恨你的冷酷和无情。但是不管怎样，你还是我的父亲，是你给了我一个家，让我这个弃婴有了一个容身之处。我心里还是对你充满了感激。这几年，你对鹏鹏的宠溺程度也早已说明，其实你也爱我。

　　爸——每次看着白发苍苍的你，我真不知道如何面对你，每次看着你蹒跚的脚步，我的心总是莫名的痛。我不说爱你，因为心里实在是对那两个字有太多感触了，我只想说，希望你身体健康，你健康，我们就快乐!!

　　爸——女儿再次祝福你父亲节快乐!!

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有关父亲节的作文1300字怎么写 篇2

　　说起父亲大家很自然地就想到朱自清老前辈所作的“父亲”，联想到那如山般厚重的\'爱、那月台离去的背影。说实话，我没有那么文艺，也没有朱老前辈那般写作功底，我只想透过笔尖的字里行间谈谈我的父亲，我的父亲也是天底下最平凡的父亲之一，他和所有父亲一样，都有一份倾注于子女的爱，只是在我看来那份爱似乎更加厚重、更加沉稳，沉稳得让我有时无法察觉，以至少不更事的我一直没能理解和感受，反则把父亲的那份关爱当成负担，当成一种束缚，也可能正是因为这个原因与父亲变得生疏，变得彼此之间就连刻意的寒暄都很少。

　　在我印象里，父亲一直是个倔脾气，年少时，我做任何事他都要横加干涉，总是讲一大堆他自认为是道理的道理，加上我年少时的懵懂和固执，对他那些所谓的道理根本从不理会，从背弃父亲意愿出走象牙塔踏上从军路，到后来种种与他背道而驰的行为，似乎让父亲对我的事不再那么关切。曾几何时，我也向母亲提及“父亲变了，变得对我的事情不再那么关切、对我也不再那么关注”，母亲的一句话，道出了真谛：“不是他变了，是你们长大了，你们变了”，也许吧，父爱就是这样，在你成长时，他愿意扮演任何角色，那怕是你心里最讨厌的，在你长成后，他会静静的退出你的舞台。

　　不经意间，父亲已经五十有五了，我也到了而立之年，也为人之父，有时会静静的坐下来回忆我与父亲的那些事，每每想来，虽然也有和父亲争执的画面，但更多的还是父亲那温馨、伟大的身影。还记得孩童时，父亲为了家庭，远赴他乡，每年回来时总会给我带一些新鲜玩意，记得有一次给我带了一个连他自己都搞不懂是什么的东西，他说城里小孩都喜欢于是便买了回来，后来的几天里，那个东西就成为了我在其他小朋友们面前炫耀的工具，直到它变味都没舍得扔，后来到了城市才知道原来那东西叫“汉堡”，现在想想那时真是…..但再想想父亲，只因城里小孩喜欢就买下了连自己都不知道是什么的东西？在部队的那些年，父亲知道我不愿意听他唠叨，于是就千方百计通过书信向我明理，那时我和母亲可谓无话不说，他又想方设法通过母亲这名通信员向我不时提点，现在回头一想，那时父亲真的为我做了很多。

　　孩童时父亲一直是我心中的偶像，我那时的各种玩具几乎都是出自他手，总感觉他是这个世界上最伟大的人，简直无所不能，随着时光开始慢慢流转，后来我也慢慢长大了，正如所有人都必然经历的那样，随着阅历的一点点积累，父亲的超人形象被一点点推到了，取而代之的是一份青春期懵懂的所谓对以往爱的审视和批判。父亲开始慢慢变得不那么伟大，反倒在某个时候你会觉得他有些惹人烦。可能就是从那时开始因为自己的固执与父亲产生了隔阂，也正是因为那时的少不更事，以至忽略了与父亲的交流与沟通。

　　时隔多年，虽知道那时父亲是出于爱的理由，也知道现在儿女理当孝顺，可多年来对父亲的疏忽，以至很难有心灵上的触及，直到我成婚当日，那是多年以来第一次认认真真的看过父亲，其实我也不知道是不是从那一刻起意识到父亲在我生命中的位置的，但是我却深深地知道，这份爱的错过我是担不起的。父亲为撑起这个家风里来雨里去，还硬是将我拉扯大了。可是那个超人爸爸却是欲见老了，两鬓已白，那张古铜色的脸上布满了深深的皱纹，想起便招来隐隐的心疼。尤其是昨夜妻子告诉我父亲在视频后偷偷看我时，我内心更是泛起了诸多悔恨，后悔多年来一直没能理解父亲那份厚重的爱，恨自己没有把父亲的爱加以珍惜。

　　现在自己也为之父，也开始理解做父亲的不易，闲瑕时会给老人通通电话，问问身体和近况，但这样似乎也弥补不了曾经那段时间里我对那份父爱的忽略。

　　有些东西都必须经过时间和岁月才能顿悟，就好像我，因少不更事一直未能理解父亲那份厚重的爱，这么多年来，我慢慢明白，父爱和母爱一样，只是父亲的爱不那么细腻但却厚重，因为他除了把爱倾注于你，他还要撑起这个家、这片天空。最后，也容我祝愿天下所有的父亲幸福安康！

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有关父亲节的作文1300字怎么写 篇3

　　昨天的立秋，渐渐的带来了一丝凉意。晚上习惯的开的窗户的我照例开着窗户准备睡觉。没有什么不同。但是，却也有不同。他进来了，告诉我，今天外面刮风，别开着窗户睡了，说着，准备去给我关窗户，我任性的不让他关上，说：好不容易凉快些，还关上。他于是没有关，只是告诉我，晚上睡觉盖上点。这并没有什么，也许这件事是那么小，小到我们早已经习以为常，小到我们早就不拿这当回事，小到忽略了这一点点的关爱。不撒谎的说，这种小事，我从前根本就不会当回事。而现在，却有点珍惜那一点点的关爱。

　　我要去一个很远的地方上大学了，那个我要学的专业，曾是我最爱的梦想，我爱那个专业，我爱新闻学。所以，当我看到自己被录取后，曾是高兴了好几天，因为我终于学到了我想要学的\'专业。随着时间一天天的过去，我距离要走的时间也不过半个月，而他，似乎让我体会到了以前很少的关心。他给我找那条最厚的棉裤，因为我要去的是黑龙江，那个最冷的地方。他催着我准备我东西，免得落下东西。他让我自己在外面吃好了，别饿着。他让我在外面别出校园，他让我自己在外面注意安全，他让我照顾好自己，因为我总爱感冒，他说，别在外面生病了。他告诉我，以后就没有你妈妈给你洗衣服了，就要什么都靠自己了。不知道为什么，这些天总感觉，他似乎有点舍不得我了。他不会说些好听的，也不会说些软话，但那天他说。你走了，我和你妈妈在家，她一回来就睡觉，多没劲。就是这句开玩笑的话。却让我觉得很舍不得。我知道，这一走，就要好几个月才能回来一趟，我曾以为，我出去了，他们就不用天天说我烦我了。可是，真的快走了，确实是说不出来的舍不得。

　　他的头发似乎也白的了。我总以为，他不管我，他没给我多少爱，可是现在想想，他给我的爱，要深沉的多。记得去年我没有考上大学，我哭得快要虚脱了，他很冷静的安慰我，告诉我，哭也没用了，该怎样还得怎样。我现在想想，那时候，他应该比我还要难过，他的厂子里也有和我一样大的孩子要高考，而我没考上，人家考得很好，当别人问你家孩子考得怎么样时，他又能说什么，一定会觉得很无奈，的也许是没面子。到家，他还要去平复他的心情在我面前保持冷静。我想这，是一个父亲最大的爱了。而我却并不理解，。后来，我复读了，他去取钱，让我自己去交，他说让你自己去交，你才明白。我拿着那很厚的红色的毛爷爷，心里说不出的难过，。我发誓一定要学好。然而，我的决心却在一天天中减少，我的成绩从最开始的很好到后来的变差。那时候，我似乎又看到了他的失落，我在心里告诉自己，别懈怠。于是，最后的我几乎是拼了命，依稀记得晚上3点我的灯还亮着。他如果睡觉中途醒了还会告诉我睡觉把，明天该没精神了。

　　我不得不说，我真的挺笨的。就是这样，还是不太理想，勉强去那个很远的地方。然而就是这样，我还是觉得他心里的一块石头落下了。因为他怕我考不上，而这次如果我再考不上，他就真的绝望了，就真的抬不起头了。我知道，他允许我复读是下了很大的决心，因为，这真的很考验人不仅是我还有他。

　　那天他说你如果多考些，在咱这多好，我知道，他心疼我，他害怕在外，我照顾不好自己。于是，他说什么我都是点头，说我知道。也许以前真的很不懂事，一心想着去外面自己闯荡，自己去经历。却忽略了在当地可以去陪在他们身边。

　　我想所有人的父亲都是很伟大的，只是他们的爱太深沉，深沉的让我们快要忽略，而随着一天天的长大，我们会了解，会明白。所以，我们应该在我们现在，就去多陪陪他们。

　　我不能开口说出，我现在明白了，我真的想您能一直健康，幸福，我想一直陪着您，只能用这种方式，表达我的感受。

　　我希望和我一样大小的所有同学朋友们，去珍惜，去体会父亲给我们的爱。那个为了我们自己背负太多的父亲，那个表面冷酷的父亲，那个爱吸着烟坐在沙发上的父亲。

　　愿天下所有的父亲健康。

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有关父亲节的作文1300字怎么写 篇4

　　儿时的我总喜欢握着父亲那宽大、温暖的手在田间的小路上散步，安适、愉快，仿佛忘却了一切的不愉快。

　　我一天天地长大了。我经常帮下班回家的父亲提鞋；吃饭时为父亲夹上一块他爱吃的红烧肉；替疲惫的父亲捶捶背……久而久之村上的人都称我为孝女。

　　现在的我整日忙于学习，渐渐地淡忘了父亲宽大温暖的手。

　　学习的烦恼充斥了我的心灵，好想去放松一下自己的心情。突然很期望能跟父亲一起去山脚下散步。当我悄悄走进他房间时，只见满脸疲倦的父亲半靠在床上，眼睛深深陷了进去，眼角也多了几丝皱纹……我的心为之一颤便静静地退回了房间，拿起相册一页页地翻着沉漫在甜蜜的回忆中：儿时的我总觉得父亲是一位了不起的人，似乎从来没有什么是他办不到的，他那双手似乎有无穷的力量。但如今我觉得父亲只是一位凡人，他也会感到累……突然我被一阵清脆的敲门声拉回了现实中，我赶紧拭去了眼角的泪水，迅速的打开房门。原来是父亲，他让我陪他一起去散步，我欣然答应了。

　　走在那幽静的山下小路上，莫名的熟识感充满了我的心灵。我很自然地握住父亲的手。天啊，父亲那宽大温暖的手已不复存在了，父亲的手比我记忆中更加粗糙，留下了岁月深深的印记，也不像曾经那般有力了。我的手早已不能被他的大手所包容了，这一瞬间我突然觉得父亲老了许多。略抬头，父亲的双鬓早已添上了丝丝银发，脸上也留下了岁月的年轮……我究竟有多长没有象现在这样亲近我的父亲了，我还算是一位“孝女”吗？泪水渐渐地迷住了我的双眼，顺着脸颊缓缓滑落，透过泪水我似乎看到了一幅大手拉小手的画面，好温馨。我握着父亲的手就像父亲握着我的手一样。如果可以，父亲请让我带着您继续前行吧，我已不是那只整日生活在您的双翅下的小鸟，我的羽毛已渐丰，前方的路或许并不平坦，但我将用我的一生来回报您的爱。我紧紧地偎依着父亲，父亲轻轻转过头对我微微一笑，用他那宽大的手宠溺的抚摸了一下我的头，我又泪眼朦胧了，握住父亲的手握得更紧了。

　　月光照着我们逐渐远去的背影，照亮着我们前行的路。

　　爸爸，我想对您说语文100分，数学100分，英语100分，科学100分，不错。这是我爸爸的表扬，可是，我听到这句表扬，心里怎么也高兴不起来。...

　　天刚亮，小鸟唱着动人的歌儿，而我，早早就被锅碗瓢盆的大合奏给吵醒了，揉了揉熊猫似的大眼睛，伸了个懒腰，缓缓地走到厨房。噼里啪啦爸爸正在准备早餐呢。热锅，倒油，打蛋，一气呵成。

　　今天是六月的第三个星期天，——父亲节。我作为父亲的女儿，给父亲尽一点孝心也是理所当然的事情。于是，我去找母亲商量怎么让父亲高兴。可是，我和母亲两个人商量了好一会儿都没有想出办法来。后来，还是我灵机一动才想出了一个好办法。

　　今天，我三姑早早的就来到了我家，爸爸这时正在换火，炉子里的火差不多已经全灭了。三姑领着霜霜和洛洛，走的极慢，不时的还要呵斥他们几句，因为他们实在是太调皮了，不管三姑怎么呵斥，都管不住年幼无知的他们。

　　六月的第三个星期天是父亲节。为了这一天，我从六月开始 ，每天早上起床都会在日历上画个圈圈，妈妈问我为什么，我没有告诉她，因为，我怕她知道会告诉爸爸我的小秘密。父亲节的早上，我早早起床。

　　我连一岁时的事情都记得很清楚，就像是昨天发生过的一样听到这儿，你会说：那你肯定是吹牛!算你对了。我为什么这么会吹?那当然受之于我老爸的遗传基因嘛!说起我老爸吹牛，可是能把世界上所有的牛吹上天的。

　　清明时节雨纷纷，路上行人魂断肠。直古至今，清明节前后，阴雨绵绵。像似老天也知道人间悲痛，飞飞扬扬的眼泪，轻轻洒落，大地低沉，乌云阴郁如一坨铅浮在人们心里，人人脚步匆匆，神情凝重，忙着扫墓，祭奠亲人。

　　我记得我曾经，我孝顺过爸爸，而且那是我第一次孝顺爸爸。记得是父亲节前夜。我睡不着，起来去客厅找几本有趣的书看，我突然听见了一阵沙哑声，是爸爸!他和妈妈聊什么呢?我听听。爸爸首先说了：现在的孩子，根本没把我们大人当回事。

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有关父亲节的作文1300字怎么写 篇5

　　母亲的爱是叮咛,父亲的爱是注目;想母亲是白发,想父亲是背影.母亲的爱是有声,父亲的爱是无声,大爱无言!

　　20xx年6月18日是父亲节.想起了朱自清的回忆性散文《背影》,父子情深,点滴可见;网络上有很多网友朋友的背影朗诵.我最喜欢的还是孙道临的朗诵,并不是说孙是大家,而是他并不是在朗诵,是有些哽咽的声音在诉说-，“这时候我看见他的背影，我的眼泪很快地流下来了”,这时候,你听《背影》,是否也有落泪的感觉!

　　做了父亲的我,习惯把瘦肉夹给儿子,看着儿子吃比自己吃还香.有时,儿子对我的疼爱要求不耐烦.我的父亲总说:\"你们不回来没事,叫我孙子回来,我看的是我孙子\".其实是在责怪,也是爱的延续.做了父亲的我,理解了父亲,也希望我儿子将来做父亲后理解我,更好是在做父亲之前.

　　我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。

　　那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”

　　父亲回家变卖典质，还了亏空，又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲的赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。

　　到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他还是(终于)不放心，怕茶房不妥帖，颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定，还是自己送我去。我两三回劝他不必去，他只说：“不要紧，他们去不好！”

　　我们过了江，进了车站，我买票，他忙着照顾(看)行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱，我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱，就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱,托他们直(真)是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！

　　我说道：“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说：“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不太（大）难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。

　　我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子望回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会儿说：“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

　　近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独自支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍、黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

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