令人心酸的清明节随笔散文

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令人心酸的清明节随笔散文 篇1

　　时间似飞箭，一去不复返。现在回头想想，爷爷逝世距今已有四年了。今天，当我跪在爷爷碑前烧纸时，情不自禁地想起了往事，或许正如胡歌所作“命运自认幽默，想法太多由不得我”，

　　“我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演……”当听到这句歌词时，我不由得想起了爷爷那清晰的脸，想起了他那纯真的笑，想起了他那旧时的模样，想起了他的好，想起了他的坏，想起了他……

　　爷爷是一名懂医术的人，是一名正宗的土医生，爷爷医治了很多的病人，可是他却无法医治我心中的伤疤。爷爷给我的印象一直不好，他始终在我心里留下了阴影，我无法忘记他们的迂腐，无法放下心中堆积多年的怨，无法原谅他们所做的一切。

　　事隔多年，回忆往事依然历历在目，我多想忘记曾经的事情，去勇敢的生活，可是它却像噩梦一样的\'时时缠着我。在我的记忆中，在我的脑海里，爷爷一家人除了和妈妈争吵与不和之外，没有其他的。或许一直就是冤家吧!记得以前他们曾经争论不休，吵得不可开交，甚至妈妈好几次做了走的打算。与此同时，我想起父亲，想起了他的迂腐，想起了他的残忍，想起了他的绝情，想起了……这一件件事情，清清楚楚地烙在了我的心里，脑海里，从来不曾模糊过，现在回想起来就仿佛发生在昨天一般。往事一件接一件，一环扣一环，在我脑海中浮现出来。

　　一阵冷风吹过，我不禁打了个哆嗦，顿时感觉好冷，好凄凉。一阵风把我吹出了回忆，吹回了现实，一阵风吹干了我脸颊的心酸泪，却无法吹走我心中堆积多年的怨，无法吹走那噩梦般的记忆。

　　回忆往事是多么令人心酸，回忆往事多么令我心痛，我多么希望爷爷的走能带走所有噩梦，可是转眼凝视着他的墓碑，他却什么也带不走。最后只能高歌一句“命运自认幽默，想法太多由不得我”。

　　对于我家乡的人们来说，清明节是个仅次于春节的大节。家乡的清明节有很多讲究，今年的清明节我和爸爸、妈妈一道回老家祭祖扫墓，深切地感受到家乡清明节的与众不同又节味十足。...

　　清明节的前一天，爸爸到学校接我回老家做清明，我们一家人高高兴兴的开车回老家。清早我们到姑奶家，她家是小卖部，我们在她家买了清明用的纸钱人民币仿佛像真的一样。串钱是圆圆的如同一个个小卡片。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。正如唐代大诗人杜牧的名诗一样，每年的清明都是伴着蒙蒙细雨而至，它给人的感觉总是忧愁的。这不，一年一度的清明节又伴着蒙蒙细雨到来了。

　　xx月5日，第一个成为法定假日的清明节到来了。呵呵，老天似乎很赏脸，清明节一改以往“雨纷纷”，变得晴朗，而路上行人呢，不再是“欲断魂”，都怀着喜悦去踏青，怀着崇敬的心情去祭奠。

　　清明节古时也叫三月节，公历每年的4月4日至6日之间为清明节，是二十四节气之一。在二十四个节气中，既是节气又是节日的只有清明。中国传统的清明节大约始于周代，已有二千五百多年的历史。

　　清明节前夕，我们全校师生来到岱山公园门前，开展了“承传民族精神，争做车城主人”清明节主题大队会活动。主题大队会开始了，经过出旗后，一位大哥哥向我们讲述了陈岱山同志的事迹。

　　[扫墓]清明扫墓，谓之对祖先的“思时之敬”。其习俗由来已久。明《帝京景物略》载：“三月清明日，男女扫墓，担提尊□，轿马后挂楮锭，粲粲然满道也。

　　清明节的习俗是丰富有趣的，除了讲究禁火、扫墓，还有踏青、荡秋千、蹴鞠、打马球、插柳等一系列风俗体育活动。相传这是因为清明节要寒食禁火，为了防止寒食冷餐伤身，所以大家来参加一些体育活动，以锻炼身体。

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令人心酸的清明节随笔散文 篇2

　　每个走进婚姻的人，都有属于自己的故事，或热烈或平淡。自持单身主义的我，每当别人说起婚姻，用“在哪个年龄就该干哪个年龄的事儿”这句话总结时，总是嗤之以鼻，天马行空的想，我才不会那么蠢。可是，连我自己也不知道，我怎么就结婚了呢！那感觉，就像在漫不经心的散步，不知道自己要去哪里，就那么漫无目的的走着，可是忽然一抬头，却发现，到！家！了！

　　——题记

　　恋爱

　　（一）

　　我和老公，算不上青梅竹马，更无关俩小无猜，只是初中同学而已。多年来，也只有在春节的时候，他会提着酒和同学到我家来看我，然后我们一起喝酒侃大山或熬着罐罐茶聊着自己那点不算事的事儿。当然，名义上是来看他们的老师，我的老爸。

　　大学毕业后，我在西北的一个小城当起了老师，毫不免俗的被家人赶上了相亲之路。而他，在外晃荡两年后又回到了象牙塔，继续深造。我在相亲路上磕磕绊绊，他在深山老林采风写生风餐露宿。终于，当我和最后一位相亲伙伴各回各家之时，他研究生也快毕业了。有天，他说他师娘叫他到家里吃饭，去时有位姑娘也在，饭后，师父和师娘借口离开了，然后，他对那姑娘说，我得去画室了，也走了。我听完后没心没肺的笑，笑他傻。又有天，他告诉我师娘叫他去相亲，听说对方家世不错，我说那好啊，你可得抓住机会。自那以后，他关机消失了，后来问他为什么，说怕师娘打电话叫相亲，索性就关机了。再后来，我又要被拉上相亲之路了，我Q他，和他天南地北的扯，他说他毕业后就去远方闯荡，走遍名山大川。我说，我不喜欢一辈子待在一个地方，准备辞职去流浪，我要放飞自己，飞得很高很高。我还说，反正到哪天，我们的朋友都结婚了，就剩我俩了，万一我也累了，飞不动了，我掉下来，你可得接着我。他说，好，一定不会让你摔着。

　　从那以后，我们只Q问候，连电话也免了，不好意思打。后来，小长假，我和朋友出游，他也外出写生，Q他不回，电话不通。我无计可施，躺在宾馆床上望天花板。当接起一个陌生电话时，我听到了急得结结巴巴的他说，是你吗？终于拨对号码了，我电话坏了，你电话的后几位我没记住，我就按印象中的一个一个试，打了好多长途电话，都打到北京去了。从此，我们的话费总是充的很勤。

　　后来该见家长了，他说，我怎么有点不敢去你家，心里怯怯的，不像以前那样坦然了。因为，你拐走了你老师的女儿，我说。

　　（二）

　　因为我爸和公公是老同学，而且，两家本就相隔不远，很快，我们就订了婚，订婚那天，表哥打电话问我感觉如何，我傻呵呵的说，没感觉，就是家里比平时多来了几个吃饭的人。但是，当他当着爷爷奶奶，当着大家的面为我戴上订婚项链的的时候，心，莫名的动了一下。那是一个比较亲密的动作，像是在无言的宣誓着什么，感伤，羞涩，温暖。

　　他毕业后，工作签到了新疆南疆，于是，我辞职，跟他远赴边疆。学校分的两室一厅的房子里，唯一的家具是两张单人干床版，把床拼在一起，铺上我提早发过来的\'床铺，窝在被窝里一起蹭着邻家的网看手机里的阅兵直播。我们就这样在祖国最西北的尽头筑了窝。

　　同年寒假，我们回老家农村筹备婚礼，一切按旧时习俗。

　　新娘的眼泪

　　（一）

　　结婚前的三天里，父母已经忙得不可开交，请客人，接待亲戚，置办饮食等等，而我的嫁妆，他们在我们还没回家时就已经置办好了。家里唯一闲着的人，是我。和往常一样晃出晃进，好像一切与我无关，只是看着父母亲在忙，偶尔也会想想，他，这会是不是也很忙。唯一变了的是，即使老妈在进进出出的干家务，我也会寸步不离的跟着她，只想把跟老妈在一起的时光拉长再拉长。

　　在那几天里，老爸的情绪低了很多，虽然他说女儿出嫁这是好事，是世理。世理，那句话是给他自己说的吧……

　　我跟奶奶很亲近，她总会拄着拐杖来到我家，嘴里一遍遍叨叨着，过两天就是别家的人了，舍不得呀。你走了，今年过年人家来拜年了，谁给村里的孩子发糖啊，这可能是奶奶能想到的我寒假在家的唯一的重要用途了。

　　我家是一个大家族，人丁兴旺。出嫁的前一天，父母请了叔叔婶婶们来家作客，也叮嘱第二天要做的事。村里人是一个都没请的，可是全村的人还是都打了礼钱来，说，明天我们不吃你家的饭，我们只来看看。是啊，母亲贤惠善良，父亲和蔼可亲，谁家有大小的事都会找他们来帮忙，如今女儿出嫁，怎会不来呢！

　　因为要早起，父母老早就睡下了，我出奇的失眠了，什么情绪都没有，可不知道为什么，就是失眠了。

　　第二天早上，父母五点钟就起床忙活了，把我也叫了起来，二姐带着睡眼来了，我俩在我的屋里为我捯饬妆容，盘头。村里人都陆陆续续来了，院子里很热闹，我的屋里满是奶奶们和婶婶们，妆定好了，老妈挤进人群来到我跟前，说，这以前别人都说你好看，今天我看着可真是好看。虽然人很多，很热闹，可空气里弥漫的是淡淡的离愁，看得出来，谁都不是真的高兴。我，依然是忙的没有情绪。

　　八点，他家的人来接亲了，在弟弟关门要红包的空挡，我匆匆拨拉了几口邻家婶婶为我端来的饭菜。老妈找来了被人藏起来的红鞋子为我穿上，给我披上了头纱后，我出了屋，来到上房的台子上，有人喊着为我们照全家福，舅舅和表哥来到面前拿着大红的缎面为我挂红，忙乱之中找不到别针，老爸向来是一个细心的人，他从衣服里子上取下别针，低头仔仔细细的为我别别针，他和老妈都没有换新衣服，看着他鬓角的白发，想到自己将要离开这个养育了我的家，眼泪不由自主的滑下，虽然惹着不让自己出声，老爸还是抬头看见了我的眼泪，他红着眼别过头，躲在角落一个劲的擦着眼睛，妈妈过来为我擦眼泪，她自己却也哭的不行，弟弟在一旁咬着嘴唇脸上挂着着泪珠看我们哭。那天，人生中的第一次，我主动拥抱了自己的父亲母亲，留给他们一句：“爸妈，我走了”。那天，来的所有的人都被我们惹哭了，趴在老公背上，看着一目目泪眼，告别，忽然觉得自己好幸福，有那么多的家人。

　　上车后，二姐红着眼说，姑娘出嫁哭哭好，可你也不能使劲哭呀，再哭眼睫毛可就掉了啊，结果，我的假睫毛还没到他家就掉了……

　　（二）

　　我们的车队慢慢悠悠的踏上了那条步行也就十多分钟的路程，到了家门口

　　，随着起哄声和鞭炮声，看到了围着围裙的婆婆，和忙着招呼客人的公公，辛苦却欢乐的人。我被老公背着进了新房，压床的小侄子看到我赶紧从床上下来溜走了。留我一个人在床上端坐，听着窗外的喜庆欢乐，心中仍是满满离别的悲伤。临近中午，送亲的人要走了，一个个进来和我告别，我哭的不像样子，平日里大大咧咧的三叔也一把鼻涕一把泪的出了门，姑姑看我哭得厉害，拉着我的手却挪不开步，也无语安慰。一向话少的弟弟，红着眼叮嘱：姐姐，你一定要好好的。三叔家耍耍嘻嘻的弟弟，也显得比平时懂事了很多：姐，这是好事，你哭啥呢，咱不哭，笑一个，笑一个我就走……

　　依着老家的习俗，新娘子不能双脚着地，我没能出门送他们，很是心疼。

　　下午，换下了头纱，穿着大红礼服戴上了大红花，去搭着帐的院子里拜见被画花了脸的公婆，都是朴实的庄稼人，乐呵呵的任由大家戏弄着。我只是在接下来的敬酒认亲中偶尔被要求唱个歌之类的，也没有过多的为难，相比之下好了很多。

　　与我而言，一整天除了体验了两场离别苦外，没有多少特别的意义。只是到了晚上安房的时候，我和老公被要求双双跪在床前，喝了交杯酒，相互喂了食物，看他们念念有词的在床上撒了大枣、桂圆、花生、核桃之类的，听着他们的念词（一把核桃一把枣，生的娃娃满炕跑；一把核桃一把枣，养的娃娃会掏鸟……），看着他们认真的神情与每一个小心翼翼的动作，忽然觉得，今日，我嫁人了。嫁与娶，不仅是喜庆与离别，还有责任与担当，和千百年来代代流传的那份对家的执着与爱！从此后，两个人，一个家！

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令人心酸的清明节随笔散文 篇3

　　我一直拥有着一些我无法理至易明地表达出来的感情。说到底还是爱吧，或者是因为爱所以要被迫接受的一些东西。

　　所以我总是逃避，我怕我词不达意，我怕会伤了感情。

　　但是时间会把我卡在一个点上逼我去面对。比如我现在出狱了，我避免去谈及这些，但这是前言，也是一切都面目全非的症结所在。

　　我必须要面对很多，面对这个社会随之而来带给我的种种惊喜，它的改变，人们的冷眼和无知。这些还不是最可怕的，我怕的是我失去了亲情。不容易，我在监狱里呆了十一年零六个月，亲情在把我送进监狱时，估计就已经做好了把我抛弃的准备。对我来说亲情无非就只零落下我的老母亲。我的兄弟们早在十二年前打着亲情的幌子，堂而皇之的把我推进了陷阱里。

　　十二年前，我的事业不仅仅只是到了可观的程度，高于一官半职甚至手里捏着极大的权力。我每天都在和钱打交道，我无动于衷地看着人们对它的贪婪与虚妄，直到有一天，我的哥哥找到我说他需要一大笔钱去周转他的生意，他显山不露水地提及亲情，母亲还有他的艰辛。望着眼前这个人，我的亲哥哥。我点了点头，挪用了公款。

　　我记得我是以十一号被告的身份走上法庭，坚忍的母亲在我离开后流下了她的眼泪。

　　我知道母亲恨我，恨我守不好自己的人生以至于这么多年后，恨变成了麻木和不予理睬，我还是要去看望她的。

　　我坐在车上，车窗外的雨越下越大，重新回归社会的感觉就像层累起来的错觉。恍若隔世。我在故乡的老站点下了车，倾盆的雨水都葬身西苕溪。我疾步走着，雨水狠狠地砸在我身上。故乡还是老样子，见多了繁华中的人情世故，它在曾经属于这片土地的人眼里就会变得蹩脚而卑微，像是被快速发展的社会遗忘的一片荒野，如今也只能用来怀念了。

　　到了。我却不知道该说什么好了，见面变成了一件很难的事，怎么开口？

　　我站在家门口的\'老树下，雨还是狠狠地往我身上砸。我下意识的摸摸口袋，似乎想抽出一包烟，而后又苦笑起来。我身上哪有一分钱。

　　母亲出来了，她老了。但还是蹒跚着拎出一个空桶，大概是想接水吧。她抬眼的一瞬间看见了我，那浑浊的眼睛里有我说不出的东西。而后她又收回了目光继续忙她的事情。半晌，她说了句：“回来了。”

　　我点点头，跟着她进去了。

　　三弟也在，看见我惊讶又激动，只是握着我的手问境况。我点头又摇头，母亲却什么都没说，冷冷的仿佛对一切都嗤之以鼻。三弟转向母亲，示意她和该我说句话，母亲看了看我们，停顿了片刻，说：“没什么好说的。”

　　我微微有些恼了，母亲一向是这样。只是十余年未见，这亲情，却也能淡化消失的了无痕迹吗？

　　三弟递给我一把伞，把母亲扶了出来：“妈，这雨也小了，你和二哥去走走吧。”他随即又向我说道：“二哥，这里变化可大了，你去陪妈走走吧。”

　　我点点头，接过了伞。母亲依然犀利地沉默着，但也没有拒绝。

　　走出门去，母亲指了指右边：“往那走，都变了。”我忙的点点头。

　　雨越下越小了，我和母亲就这么沉默地走着。我心里有些许愠怒和不理解，但时光已经教会了我太多隐忍。她偶尔会说一两句，哪里建了新大桥，哪里拓宽了河道，原来的厂房被谁买走了等等。她像给外地人介绍文化风景一样冷漠地概述了故乡的一切微小变化。她没有问我过得如何，这么多年在监狱里吃了多少苦，没有。

　　就这样走着，母亲不留意就会踩到水坑。我想牵起她，却发现她浑身肌肉都紧绷着，没有一刻松懈。一种被她深深排斥的感觉积郁在我心里，我想离开了，是因为自尊吗？

　　三弟执意要我留下吃完饭，我婉言拒绝了。临行之前母亲蹒跚的走了出来，经过我身边时，往我手心里塞了一把钱，然后紧紧地握了一下。这一下，足够我忏悔一生，之前的不理解和懊恼都消散了，我鼻子一酸，蒙头走进了黑夜。

　　母亲是凌晨下的病危通知书，她脑溢血倒在家里整整一天。她走的时候也没有人通知我，在生还还有一线希望的时候，我大哥却婉言谢绝了医生手术的提议。我到医院的时候，白布盖过了她的头顶。这一切太突然了，母亲的钱在我口袋里还散发着她掌心的余温。

　　丧事由我来处理，因为他们都太过草率，把母亲的暮年和死亡当做是人生的羁绊。所以由我来吧。妈，儿子这一辈子欠你太多，但一定将你风光大葬。

　　让他们知道，我还活着。我不能有愧于你。

　　灵柩和一切都运回故乡。妈，我卷土定重来。

　　但此时，故乡的人生也像是到了尽头，保持着这样的姿态在我漂泊的人生里。它保持着它的旧模样，而我的心也只能升起一片沸腾后重重的垂下去，像是掉进了万丈深渊。我拼了命的想拉住它，攥紧它，然后把它重新塞进身体里，温暖着已经冰凉的肉体和不知所措的灵魂。

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令人心酸的清明节随笔散文 篇4

　　心中始终藏着一个梦想，就是能仗剑走天涯，带着相机、带着日记本和笔、带上好心情，前往自己向往的地方。不管在哪里，也不管路途有多么崎岖，都要前往，在旅途中找到真我，在远行中一点点开阔自己的眼界，一点点拓宽自己心灵的疆域。

　　远方，那个远方，到底是什么模样，会不会有很多神奇的事物在等着我去发掘、等着我去体验。真的希望能成为一个不为金钱所累的人，可以那么决然，那么洒脱地奔向想去的远方。用脚步去丈量大地，用感悟去体验生命与梦想。

　　时光一点点地流逝，而我却始终站在原地。心中的远方，一直都还是远方，如果就这样了却残生，我真的会抓狂。我多想去看看更远的地方、去体验更远大的梦、去感受更加汹涌的风、去推开更加急速的浪，像个快乐的孩子，像个勇敢的飞鸟，坚持不懈地飞翔。我不想再等待，我身上的懒骨头越来越多，现在一遇见需要思考的问题，就不想动脑筋，这样的\'状态越来越让我觉得恐怖，我觉得我似乎越来越不中用了，这是老去的节奏吗？还是心死的节奏？想想都头疼，那种急速前进的状态，好久没遇见过，真的好想再次拥有那种感觉，为了一个目标而付出一切的拼劲。

　　远方，还得继续去寻找，远方是我活下去的动力，因为还有太多地方没有去，就不能轻言放弃，放弃可不是我会做的事，我不仅要变得更有钱，还要去很多很多地方，我想这才是我这辈子最想实现的梦想。

　　梦想是个好东西，绝对不能丢。所以还需重新调整一下自己，让自己步入正轨，不能再浑浑噩噩地过日子。如今的生活确实不是我今生所愿，我有太多未完成的梦，哪能轻言放弃，唯有重新整理仪容，大步流星地向着理想勇敢前行。

　　人生之路太长，并不是每个人都适合某一条路，一条路走不通，就拐个弯，多试几次，总能找到适合自己的位置，为何要惧怕改变，改变不是为了更好的遇见，既然现在的生活不是心中所向，为何不努力地朝着心中所向而前进呢？虽然不知道真正想要的是什么，但是至少总该知道自己不想要的是什么，这样把不想要的舍弃，就能更好地接近自己心中想要的事情。舍得舍得，有舍才有得。

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