那年夏天的散文

　　在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到散文的身影吧？

那年夏天的散文 篇1

　　记得那一年七月份的某一天，我们相聚在一所普通的不能再普通的中学里，进入普通的不能再普通的“六年一班”，开始初中四年的如诗如画的生活中，后来我才知道，其实“六年一班”一点都不普通。

　　我们有一个漂亮的班主任，有一群活泼，开朗，帅气，美丽的的小伙伴们!就在那一年的夏天，我找到了会陪伴我一辈子的闺蜜好友，找到了开始拍摄初中美丽回忆的摄影机。。。。。

　　时间真的是在流水般的飞过啊，一转眼，我已步入初三，不知不觉中我们已经在一起三年了，三年了。。。。在这三年中，我们有过欢笑，有过哭泣，有过失望，有过惊喜。树木在黄绿交错中静静长大，我们在欢笑哭泣中离中考愈来愈近，还有一年半就要毕业了，我记得那一年的夏天我曾经说过：“什么时候才能毕业啊，四年啊，太难熬了”。但是现在想想，好像几年前的情景都会在我的眼前一一浮现，虽然还有一年半，但是我好像已经闻到的离别的气息，看到了离别的眼泪，我舍不得你们，真的舍不得你们，好想就这样一直和大家到永远。到了那个时候不会再有人和我说“哎，同桌，帮我看着点老师”，“把作业借我用一下”，“放学一起走啊”，等等。。。等等。。。我想要都教授那样的超能力，把时间永远定格在这一刻。但是，这只是在幻想。。。

　　我想把现在的心情都写到日志上面去，等到有一天，我们真的会不常见面时，就拿出来翻翻看看，看看我们的青涩回忆，听听我们的窃窃私语，闻闻我们快乐的气息，尝尝我们温暖的味道。。。说说我们，在那一年夏天，互相说的你好!

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那年夏天的散文 篇2

　　一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声音，看不见任何光线，记忆是唯一不变的行李。我不知道，什么时候，自己变得那么怕冷，那么怕热。就像一只躲在阴暗角落的幼兽，那么容易受伤，经不起一点点的风吹和雨打。

　　独自行走在陌生的街道，仰望天空，蓝天依旧。这片看似蔚蓝的天空却滞留了我三年的青春时光。

　　其实人生最可怕的并不是时光的不再，而是时光突然倒流的瞬间，我会不知所措，会泪留满面，会因为一片树叶的飘落黯然伤神，会在一切地点和时间嗟叹年华的匆匆流逝，嗟叹那段没有结果的初恋。

　　我站在天空下面，以为自己会彻底忘却那个女孩，那段曾经自以为是的单相思。我那么努力的告诉自己，自始自终都是一厢情愿。可是内心深处却不承认，难道，男性的坚强下面是更多的脆弱和伤怀?我总要在睡前轻轻念一念她的名字，以免将她遗忘在黑暗的世界里。我总要去那个市场路口，期望出现一个熟悉的身影。企图给自己一个合理而牵强的理由，比如，我会告诉自己：金庸说，在感情方面，男人永远是业余的，女人永远是专业的。所以那不是我的错或者无能。这种可笑的想法终于在那几个字噎在喉咙，在我还没有来得及说出来的时候，就被她一个轻微的转身。粉碎的一塌糊涂。于是我笑。笑得很傻的逼，像只迷失方向的流浪狗。但是我似乎并不甘心，我站在她的宿舍楼下面，大声呼喊她的名字，招来的是围观猴子一般的眼光。我晚上不停的打电话，她不接，发短信，还是不回。我发誓要她给我一个机会，于是，像只野猫潜藏在她路过的巷口。堵住她，费尽言语。她说，就从朋友开始，试试看。

　　简单的一句话，使我如同在急流奔涌的河水里抓到了一个救生圈。不断的写信给她，有时间就约她，在每一个被认为是恋人相逢的日子里祝福她，送她礼物。

　　每夜的失眠。每天的思念。都以为即将蜕变成浪漫的情节。

　　可是结局依旧打不开，所有的努力都被风轻轻的吹散。

　　于是，我看见她和他站在夕阳铺满余辉的校园里，紧紧相拥，旁若无人。我看见斜阳透过斑驳的树干洒在我的身上，原来我不曾离开，不曾起跑，一直站在原点。原来“朋友”不过是个幌子，给我一个台阶下。笑了笑，又想起《飞狐外传》里面身世可怜的程灵素为自己的单相思付出了生命的代价，却也换不来胡斐的一句感谢。在这场所谓的“爱情”里，我不是主角，只是一个过客。匆匆而来，匆匆而去。青春年华里的第一次“遭遇”，以潦倒可笑而收尾。

　　这个发生在公元20xx年夏天的故事，这个曾经被风吹过的夏季，我的爱情折损了翅膀，我奋力飞翔，挣扎了好久，滑翔了好久，最终降落平地。

　　回首一片风雨飘摇。

　　也许，在爱的世界里，没有公平的一方，一方注定要为一方付出，哪怕付出所有。信手翻书，却看到张爱玲的至理名言：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里……唯有轻轻的问一声：原来你也在这里。于是我想，若干年之后，当我们再次相遇，我还会像年少时这般冲动吗?我想我会的。既然这样，是不是两个真心相爱的人，即使今天错过了，明天也会相遇，无论相距多远，相隔多久。那么这对所有处在爱情里，或向往爱情的人来说，该是多么伟大的一个鼓舞。我停止思考，抬头望天，天空瓦蓝如洗，白云像羊一样飘荡，没有风。而夏宇的《腹语术》回荡在我的耳旁：

　　我走错房间；

　　错过了自己的婚礼；

　　在墙壁唯一的缝隙中，

　　我看见；

　　一切进行之完好；

　　她穿白色的婚纱，捧着花；

　　她穿黑色的礼服，微笑着；

　　仪式，许诺，亲吻；

　　背着它：

　　命运，我苦苦练就的腹语术；

　　可爱的鼹鼠探出脑袋在张望；

　　我问它：他们真的相爱吗；

　　小精灵说，是的。

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那年夏天的散文 篇3

　　那年夏天，夹杂着一丝不太温柔的空气。武汉的上空是赤裸裸的热辣辣，但也阻挡不了当地人的喋喋不休。我外地，因为大学，因为想逃避，所以选择一条陌生的路，正因为没有人告诉过我前路的坎坷，我才有勇气这么义无反顾的吧。哪有几分喜悦或悲伤，一如既往地无畏，所谓的无畏到底是什么？是我口里一惯的冷血无情吗？我不知道，但我一直在寻找答案。

　　不知从什么时候开始，我喜欢白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓寂静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜欢浮夸这首歌。喜欢窗边座位的女孩，喜欢浮夸，难道就真的只有浮夸了吗？我只是想做一片随风的叶子。

　　一如既往，白色耳机，路上，人太多，还是路太窄？时间还允许我去思考吗？纸质很薄，文字太多，总写不完太多。来到了军训中，教官，正步，踏步，1，2，3，4，那是威严吗？年轻的我们真的懂吗？

　　你本来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初认识的人不是你。因为陌生，我们仍然一无所知。是因为陌生吗？还是本就太相似，害怕拒绝，害怕被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕心痛。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。

　　关于最初的回忆似乎半瓶矿泉水，还在慢慢流淌，又在悄悄回荡。

　　你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你理所当然。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，慢慢，慢慢靠近。

　　悲伤的人，有一种幸福。她懂得悲伤，所以更加懂得快乐！我还不十分确定你是否和我一样悲伤，可我知道，你和我一样，我们都希望幸福！乔燃说，五瓣的丁香花可以带来幸福。

　　第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候开始说话的？第一句话是什么？我们何时开始倾诉彼此，了解彼此，信任彼此？你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢？我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于幸福，那便是遇见这样的你，这样的自己。

　　额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有失望，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更愿意去了解你，正如方茴才会喜欢陈寻的原因吧，所以，你才会喜欢那个“死不要脸”的吧。

　　我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比自豪。

　　你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最后还得自己一饮而尽，是酸？是苦？是涩？我只知道，一定不会让你开胃。你要相信，上帝以痛吻你，必然有他爱你的理由！你说，你开始怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思考了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人终于无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍然傻傻以为。

　　那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟悉的你。谁最坚强，我不敢用坚强，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢？是不是倔强地把自己埋藏在坚强之中，坚强似乎太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。

　　疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了？愿五瓣丁香花带给你幸福，一直幸福。我不是你的陈寻，你不要做方茴。

　　你会问，为什么不写写事。事太多，是太少，我也分不清事是。我只知道，路，一直都在；只要大气在，热气球就会上升；丁香在，叶就在。

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那年夏天的散文 篇4

　　六月的南宁，是朱槿花开的最灿烂的时候。

　　学校两旁高大斑驳的树荫下，是簇簇橙紫或者白色的花朵。繁盛的枝桠竭力地伸向淡蓝色的天空，燕子扑扇着飞过那篮球场。一些莫名情绪就像泉水流下深渊那般，叮咚叮咚在心里砸开来。

　　记得上一年我来南宁时的不安和陌生，不敢和谁表达那种孤独感，我们像是深山的一静静的水潭，未像海一般的广阔，只得慢慢融入这叫社会的海。走在晨雾弥漫的街道上，微凉的天气和飞过几只小虫的路灯，原来这街道很长。

　　那年我的第一站是西大，空旷的操场让人整个心都空了，我不知道我去哪里？那是怎样的感觉呢？唯一想的是回家。因为我直接在广东到南宁，所有的场合都是那么陌生。我慌乱的走着，走到了西大图书馆前，之后我不敢走下去了，所以等着唯一在南宁有关系的堂姐来接我回去。过往的人很匆忙，只有我和行李静静呆在这里，让我想起打暑假工的日子。

　　那年的六月，记忆也深刻，深深刻在了我的岁月年华里。除了高考那种压抑的心情外，还有就是前所为有的孤单感，因为一个人的旅途确实很孤单，我很安慰打工的时候有很多人关心，把我当妹妹对待，让我对于陌生城市不再感到害怕和难过。可是在我回来的旅途，所有的所有不一样了，我又是一个人了。大学开学的三个月，我忘了我怎么过来的，眼泪就像每天去饭堂吃饭那般准时降临至夜里，那时我只知道我讨厌阳光照在身上暖不了心的感觉，讨厌看着漫天星星想起说过的思念，我不想阳光下被人看到是残破的内心。

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那年夏天的散文 篇5

　　我决定和春园表姐去她家消遣一久,这是个难得的机会.因为我们两地相距,步行至少也要一个白日.由于山高水长,交通不便,想要搭个便车是没有可能的.她们这次的到来,使我暗自兴奋了几天.有客人在,我大可不必每天都干很长时间的活,更多的时候是陪她们四处走走,说笑一番；又可以释放我长久郁闷的心情.

　　奶奶知道我决意要去时,劝我说：“你走不惯长路,会疼脚的.”我不听,反正自从我自作主张地辍学后,是没有时间开心地过过日子了.

　　爹没有说什么.我知道他因了我的辍学还在记恨我,所以没有跟我说话,零用钱也没有给我,只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老（对奶奶的弟弟的称呼）家买点东西,你表姐家做生意的,就不用带了.”我“恩”了一声,跟着她们走了.

　　时候是傍晚时分,太阳黄通通的挂在西天,随时准备躲到山背后.

　　经过三四个小时的匆忙赶路,今晚就投宿在七叔家了.我和七叔聊了很多,他说他工作暂时还没有着落,想让做副县长的二哥帮忙.现在的日子过得特别无聊,离街道又远,难奈年轻人的寂寞.

　　他问我为什么不读书了呢？

　　我告诉他我对于现行教育体制的厌倦,以及对于一些缺乏自身素养的同学的不满,这些问题本身并不在我的事情使我渐渐淡化了对于在学校继续求学的兴味,以至于辍学.

　　七叔也劝慰我许多话,便不知不觉中进入了梦乡.

　　第二天清晨,草草地吃过早餐,我们又上路了.

　　初夏的天气很灼热,行走在茂密的林间,夏虫啾啾,飞鸟枝头.

　　总算可以长舒一口气的时候,又已经是傍晚时分了.眼前顿然开阔了许多,俊美秀丽的山川,绿叶红花竞相争艳.那一丘丘的稻田,在微风的轻拂之下,仿佛一道道晶莹的光圈,又仿佛一圈圈水面涟漪,荡漾开去,很美.

　　我们先是到了旧老家,虽然我平生第一次见到这个旧老,但却并不感到陌生.旧老嘘寒问暖,待我十分亲切.每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒,又和我聊一些事情,我便也更爱与他交谈了.

　　这样的过了几日,大姑妈（春园姐的妈妈）来串门的时候把我带去她家.走到半路的时候就听到一个女孩在喊“妈”,大姑妈唏嘘了一声：“你正英姐这么大了还要我带她来,跟不上了留在半路等着呢!”我不觉“哦”了一声,思忖这女孩子肯定是个胆小鬼,不然大天白日的连一个人走路也怕？

　　然而站在我面前的女孩又高又瘦,而且十分秀气,眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情.互相问了声好,她便又蹦又跳地在我们前面去了.

　　我便斗胆问道：“大姑妈,正英姐毕业了么？”

　　“恩.刚从昆明民族师范毕业,现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职.”大姑妈说.

　　我又“哦”了一声,并没有继续言语.

　　大姑妈家很宽敞明亮,毕竟是生意人家,没有什么牲口,三四匹毛驴正在圈里分享晚餐.后来我才知道,这毛驴也只是暂时寄寓这儿,不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了.

　　我身为客人,也享用了丰盛的晚餐.大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩,使我大包口福.饭后我和大姑爹看新闻联播,大姑妈织收拾碗筷,正英姐和春园姐打“三匹（金花）”.大姑爹喟叹了一声：“小侄,你看这还像话不像话？母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的.”

　　我向门外一望,不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍.我只好“哦”了一声,陪了个笑脸.

　　“自从你表哥进去（入狱）之后,我很少管她们了,也不想管.”我看得出他脸上的微妙的变化,是那么的难以用言语来表达,怅然的,忿忿的……

　　晚上我睡在正英姐的床上（正英姐和春园姐一块儿睡去了）,是那么的舒坦而且惬意.随手翻了翻床头的几本厚厚的书,便也进入了梦乡.

　　第二天我便和她们去放牧毛驴.把毛驴赶到草地上（实际上已经没有什么青草了,只剩下一些草根）,我们便分头去地里割草了.我和正英姐在一块割.我借机问她在昆明读书时可曾去听过一些作家的演讲没有？她说没有.我又问她对于活着有什么感想？她告诉我她对于活着的渴望和对于死亡的恐惧,但既然活着就应该快乐地、并不自卑地活下去.（作者：万乃山）

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那年夏天的散文 篇6

　　小木头

　　小木头哭了，静静地没有声音

　　小木头是去摘一株草的，一株青色

　　点缀着小花的小小草，长在东头的溪边

　　可是手被划破了，血丝一点点渗出

　　小木头痛极了，忍不住哭了

　　小木头哭着哭着累了，抹了抹脸坐着看天和云

　　有两只麻雀飞过

　　小木头想，有另一个木头就好了

　　就不会一个人痛了，想有人陪着

　　后来看天也看累了，小木头就睡了

　　睡了的小木头更木了，鼻子一动一动的

　　小木头睡了好久啊，做了一个好长好长的梦

　　梦里，摘到了那朵小草

　　梦里，有另一个木头问他疼不疼

　　梦里，小木头好开心

　　小木头不想醒了

　　可是小木头还是醒了

　　醒来时天都黑了，白色的炊烟一点点爬上天空

　　还有一两只麻雀急匆匆往家里赶

　　啊，好疼

　　小木头不小心碰到了伤口了

　　呜呜~小木头吮着指头，好些了啊

　　恩~回家吧，小木头想，于是乘着最后一点亮往西边的家去了

　　身后地平线和最后一缕光渐渐触碰，然后一起消失了。

　　一天，结束了。

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那年夏天的散文 篇7

　　《发语》

　　文/熊敏

　　街头偶遇一新创意， 白花花肉脑袋上留有一黑心毛发。 小屁孩的爹妈真是爱心爆顶！ 呵呵， 痒得我差点没上去大玩其头。

　　突记起小时候穷叮当， 三千金一手一个包菜头。前一刀后一刀三姐妹共六刀，妈师父分文不花搞定三个包菜头， 再配上那青春牌洗发膏， 外加扑了无数粉的白色运动鞋，全村的包菜头害得整个村庄山花凋谢谢罪！

　　故事并未结束，呵呵！智多星二姐从学校泊来了一个新发型， 贼贼地姐二个自制时尚丝丝发， 一根筷子火上一燎， 齐刘海瞬间爆炸卷起， 同时放射出大量臭鸡蛋分子， 硬是洋气了整个暑假。

　　大姐她可不玩这点小kiss， 她是真枪实弹派草莓系鼻祖。一日放学归来，红牡丹威之武之招摇过村，乍一看头顶是男式女发无新意，一回头脖子后留有一撮极长毛暗藏杀机， 瞬间秒杀包菜头丝丝发几条山沟。

　　故事当然没有结束，鲁四老爷种地归来看到红牡丹后口水飞溅身体力行雷厉风行大刀阔斧，只留下大姐大痛不欲生满地打滚大骂其爹哀悼改革失败。

　　许多日子过去了， 我和二姐还是包菜头，不过时人已美其名曰娃娃头波波头，清汤挂面简单清爽，就像那清贫却五彩的童年，就像那天真而淳朴的情怀！

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那年夏天的散文 篇8

　　月光偷偷打量可怜缘分 岁月的年轮

　　再诚恳 也渡不过红尘

　　划地三尺只为转世灵魂换你的生辰

　　诵一段因果 结来世的红绳

　　绣花针针恨 缝鸳鸯的枕

　　我用一生来陪你等 等缘分认真

　　时光荏苒，岁月唏嘘。我们的一生中遇到了很多美好的瞬间，但也只是擦肩而过。我们把遇见称为“有缘”，把没有在一起称为“无分”。大多数人看来，这种缘分是可惜的。其实不然，还有更可悲的。有缘有分，也未必能修成正果，这种应该算得上最伤的了。

　　在一起的时候如胶似漆，一旦分手必形同陌路。不要相信“分了手，还能做朋友”，这种情节只会出现在偶像剧中。一般人根本没有这种胸襟，更没有这种勇气。曾经亲密无间的两个人怎么可能愿意仅仅以朋友的身份存在着？就算愿意，那也是尴尬的，因为你们做了太多朋友不能做的事。

　　最好的方式就是形同陌路，不再打扰。不要害怕有遗憾，残缺也是一种美。没有人规定两个人相遇了，就要在一起，在一起就得走到最后。我们应该感谢那段回不去的时光，留下了许多美好的回忆。下一次，我们一定要抓紧对方，再难也不要放手，不爱也要一辈子。如此这般，才对得起相遇，配得上深情……

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那年夏天的散文 篇9

　　刚刚上初中的弟弟，住校了。一个星期只能回家一回。

　　但很意外的是，每次要从家去学校的时候，他要求的必须是自己的父母去送。

　　别人谁的不行。

　　后来弟弟偷偷的告诉我说；我也不知道，就想让爸爸妈妈送我去学校，

　　他们送我我不害怕。我觉得我不是一个人。

　　突然就想的了我初中的时候，还是一个只知道躲在父母身后小孩子。

　　那时候，我固执的以为躲在父母的身后就是安全的。

　　大学以后，我终于离开了父母的管辖和看护，那个时候我是无比的开心和自豪。

　　可过了没有多久，一个人自己的生活，使我感到的无比的孤独。

　　为什么还要晒被子，为什么洗衣服要手洗。为什么吃饭的的时候有人插队。

　　只要生活上有了一点点的问题。我总会委屈的给父母打电话。

　　那个时候我知道我离不开他们，我一直都是一个孩子，需要他们的照顾。

　　我依赖他们胜过依赖，我自己。

　　后来我才知道，我们生来就是孤独的个体，

　　人生的道路只能咬牙自己的走下去。

　　这个过程是无比的艰辛和难受。

　　但真的没有一点的办法，这就是人生。

　　25岁时，突然要去参加一个陌生的聚会。

　　在我进入会场之间，我总会下意识的看看门口停着的电动车。

　　看看有没有我的朋友的或者是我认识的人，

　　以至于当我进入会场以后我不会那么的尴尬。

　　就算是进入会场。我也会在人群中寻找一个我熟悉的人。

　　哪怕那个人是我曾经羞辱过的，但是在陌生的会场见到他，我也会无比的激动。

　　如果真的一个人我都不认识，那么我就会拿起我的手机，假装在门口打电话等人。

　　因为那一刻我无比的害怕和孤独，

　　慢慢的我发现，在门口打电话和等人的人真的好多，

　　才知道这个世界上不只是我一个人害怕和孤独，

　　你看所有的人都一样。

　　我们害怕孤独，害怕尴尬。害怕自己一个人在陌生的世界。

　　因为这是一个陌生的世界。

　　当我们出生以后，我们总是跟随在父母的身边。

　　接着上学以后是老师和同学，工作以后是上下级和同事。

　　以至于我们时刻都在别人的包围之中。

　　我们就像是一个温室里面花朵。经不起人生任何的风浪。

　　但人生都只是我们自己的一个人的`故事。

　　你想想看，你身边所有的人最后都会一个一个离你而去，

　　而到了那个时候你还是没有做好一个人的准备你不害怕和彷徨吗？

　　刚刚工作的时候，我觉得这个世界都抛弃了我，淹没了我的哭声。

　　其实这个世界用一种残忍的方式逼着我自己去成长，

　　我会从一个弱不经事的小孩子，慢慢的成长成为一家之主。

　　一个依偎在父母身边的乖孩子。慢慢的变成一个波澜不惊的成年人。

　　这都是人生的一个过程。从孤独和难受，变成无奈，在变成接受，

　　直到最后去习惯这样的人生。我不在去害怕孤独，

　　因为这世界上能依靠的之只能是我自己。

　　这就是成长生来的孤独，只能一步一步的去适应。

　　别怕你的身后还有你的影子。

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